Guiness, porque o cara é pobre mas sabe beber com estilo. Nem que seja uma cerveja. Só uma, porque a porra do copo de Guiness vale 4 euros. Mas vale a pena. É um creme, como diz o outro. Néctar dos deuses. Líquido sagrado. Imaginem os outros adjetivos por conta. Não é só uma cerveja, senão eu não estaria escrevendo uma porra de um texto sobre uma porra de uma cerveja. E tem mais, tô a fim de escrever palavrão e escrever errado também, porque eu queria estar de ressaca de Guiness, mas não estou. Estou com a merda de uma ressaca de um vinho barato e cerveja Holandia que usei pra me embriagar. Na real, Holandia não é cerveja. É mijo de holandês em latinha com um pouco de álcool. E o vinho.... uma garrafa por 2,5 euros só pode ser uma bosta de vinho. O gosto lembra o chulé e as frieiras do cara que pisou a porcaria da uva. Não que eu já tenha provado chulé e frieira de camponês, mas dá pra entender, e se não quiser entender vai tomá no cú, porque nessa porra dessa cidade não tem uma farmácia aberta porque todos os maledetos italianos estão de férias de inverno. E ainda reclamam que o país tá uma merda. Também! Ninguém quer trabalhar nessa merda! Só os indianos e banglas que vieram da pobreza da Ásia trabalham aqui. E aí eu chego pra comprar uma fruta e o imbecil não me entende, porque não sabe falar italiano, e eu não sei falar indiano e aí já saio puto da cara num frio de rachar me tremendo todo porque esqueci que era frio aqui nessa merda e não botei todos os meus blusões de lã, nem as luvas, nem a porra da touca, porque me dá um gelo na careca, porque eu to ficando cada vez mais careca e só me falta começar a neve porque eu to de All Star e meu pé vai congelar e.....
Sim, a Guiness é uma baita duma cerveja. Mas é uma cerveja pra rico. Proponho aqui a revolução dos ressaqueiros de vinho e cerveja ruim. Invadamos a fábrica da Guiness, os pubs, os supermercados e vamos acabar com a nossa ressaca!!!
Guiness de graça para o povo!!!
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